Симулякр пишет: Черное зеркало
Все совпадения намеренно не случайны
Главред отчего-то решил, что под материалом о еще не состоявшейся, но уже вызвавшей вселенский резонанс презентации должны стоять именно мои инициалы.
«Ты молод, тебе наверняка будет интересно!» — заявил он мне безапелляционно, с присущим пожилым людям неведением тем и явлений, интересующих умы моих соучастников по поколению. «Pineapple, как никак! У самого, небось, пятая модель?» — молодецки (так ему, по крайней мере, казалось) подмигнул он своим заплывшим глазом, закончив отнюдь не выдающуюся ни формой, ни содержанием речь.
Однако не прошло и трех дней – ваш покорный слуга услужливо сидел в павильоне, арендованном для презентации, протирая свой собственный зад и казенные штаны (нашему газетному магнату иной раз в голову приходят «замечательные» мысли, идея с журналистской униформой считалась одной из самых безобидных).
Публика, как водится, собралась разношерстная – в непосредственной близости от меня восседала «писчая» братия, пришедшая организованным табуном заблаговременно (в отличие от вашего покорного слуги), руководствуясь, видимо, какими-то только им известными принципами так называемой «журналистской этики». Имелась в небольшом количестве и «яппи-прослойка» — сегмент молодых людей, считающих себя вершителями судеб мира сего, на самом же деле имевших влияние лишь на офисные кружки с налитым в них офисным же кофе. А впрочем, не трожь — вонять не будет. Поэтому и зевак, представляющих большинство собравшегося populi, единственным существительным да причастным оборотом и опишу.
За кафедру тем временем практически с небес «спустилось» триединство: ведущий, шоумен и первооткрыватель мероприятия (божественного в нем, правда, было с гулькин нос – только курчавая жиденькая бородка могла с натяжкой сойти за признак богоизбранности). На сей раз ведущим стал владелец компании Pineapple собственной персоной, чем еще раз подчеркнул важность события, ради которого все мы и собрались здесь.
— Дорогие друзья! – общепринятое начальное обращение, насквозь пропахшее псевдофилантропическим душком, продолжение обещало скучное и приторное. – Все вы прекрасно знаете, кто я такой и интересы чьей компании представляю.
Сегодня мы собрались здесь для того, чтобы в очередной раз удивиться, и, я бы даже сказал, воздать дань техническому прогрессу.
Как вам всем наверняка известно, компания наша занимается изготовлением высокотехнологичной продукции, количество пользователей которой давно перешагнуло восьмизначный рубеж, за что и не устаю благодарить вас, друзья. Однако в данный момент речь идет не столько об отменном качестве нашей продукции, о котором четко свидетельствует количество наших продаж, сколько о новаторском подходе. Все течет, все меняется – сказал кто-то из великих, не помню, к сожалению, кто именно, и оказался прав! Конечно же, создать искусственный интеллект нам не под силу – пока! – однако мы семимильными шагами проходим тот путь, который еще несколько лет назад казался всем нам непреодолимым.
Итак, прошу любить и жаловать – Pineapple 6!
На первый взгляд, аппарат ничем не отличается от предыдущей модели, однако, взгляните сюда – нет, дорогие друзья, эта не вторая внешняя камера, которая, кстати, была бы не менее актуальна и уместна, нет; вы видите перед собой высокочувствительный датчик, умеющий работать с памятью вашего головного мозга, а также с неким органом человеческого тела, имеющего дело с чувствами и эмоциями. Не стану вдаваться в нейрохирургические подробности – конференция с представителями данной отрасли науки запланирована на завтра, и все желающие могут во всех подробностях услышать все там.
На самом деле, все гораздо проще, чем может показаться на первый взгляд. Представьте ситуацию: звонит вам, скажем, приятель, постоянно требующий у вас денег в долг. И чтобы вы думали? Датчик, покопавшись, как говорится, в закромах вашей памяти, идентифицирует ваше отношение и чувства, испытываемые к звонящему, и вибросигнал будет исходить не от самого телефона, как было раньше, а от вашей же… печени! Ведь друг-то ваш «в печенках уже сидит», ха-ха! Соответственно, входящие звонки близких вам людей теплой и нежной вибрацией отзовутся в вашем сердце, а жаждущие общения с вами коллеги по работе или учебе удостоены будут вибросигналом в районе вашего мозга – ведь именно с этими людьми вам чаще всего и приходится запускать могучий мотор вашего интеллекта.
Вполне естественно, что многим наше нововведение покажется сущим пустяком, ненужной безделушкой – что ж, и это мнение имеет место быть. Однако мы склонны рассматривать изобретение новой технологии в контексте технического прогресса, о котором уже говорилось выше, в конце концов, именно «совокупление» идеального – чувств и эмоций, испытываемых нами по отношению к окружающей действительности, а точнее к людям, составляющим непосредственный костяк последней, – с потрясающим техническим оснащением вскоре и приведет нас к выше обозначенному идеалу – искусственному интеллекту. Ведь, как известно, к покупке нашей продукции мы не принуждаем никого – вы сами делаете свой выбор – позволю себе заметить, правильный – в пользу качества, новаторства и удобства. Благодарю за внимание.
«Уважаемая и горячо любимая мной редакция «Мегаполиса»! Пишу вам с просьбой, сути которой я и сам до конца не понимаю, надеясь лишь на вашу прозорливость.
Видите ли, живу я на периферии, богатств материальных практически не имею – так, на пропитание да на учебу. Однако речь сейчас не о моем плачевном финансовом состоянии, хотя и о нем я в иной раз поговорил бы с удовольствием.
Все мои товарищи, друзья и подруги, давно уже имеют Pineapple пятой серии, я же который год хожу со старенькой Lokia. Но ближе к делу. Скопив энное количество денег за определенный, довольно продолжительный, надо отметить, срок, вознамерился было я купить себе «пятерку». Однако, приехав в городской магазин, увидел я новинку от той же компании, продавец, завидев меня, тут же принялся восхвалять достоинства новой модели, не забыв упомянуть и о «потрясающей технологии» (ну да вы знаете о ней, у вас и материал был, с коим я позже и ознакомился – великолепно написан, между прочим!) В общем, купился я на все эти байки да на акцию, сулившую солидную скидку.
И знаете, что?!
Отныне каждый звонок, что поступает на мой новый телефон, заставляет вибрировать, как бы это выразиться помягче… мою пятую точку, если вы понимаете, о чем я!
Кто бы мне не позвонил – девушка, друг, подлый завистник Ник – любой звонок отдается вибрацией лишь в моей филейной части, о которой в инструкции ни слова ни сказано!
Не знаю, в вашей ли компетенции решать подобные вопросы, но все же сердечно прошу – сделайте что-нибудь! Ехать еще раз в город мне не с руки, да и денег нет, а жить с постоянно вибрирующей задницей – так себе удовольствие! Заранее благодарный, преданный вашей газете, Кир».
Закончив читать письмо, я поднял глаза на главреда, ожидая увидеть в его дряблом лице если не удивление, то, как минимум, усмешку. Однако старый черт превзошел все мои ожидания, поманив меня пальцем, так и не проронив ни слова. Удивляться пришлось мне: заглянув в приветливо открытый рукой главреда ящик его собственного стола, я узрел там несколько стопок писем, заботливо перетянутых резинкой.
— И таких вибрирующих жоп у меня – около сотни, — без тени иронии сказал мой начальник, обведя рукой эпистолярное богатство, – а ведь аппарат-то только два дня назад в продажу поступил! Готовься, студент.
